Komik

PŘISPĚJTE SMS NA DOBROU VĚC
www.darcovskasms.cz

Komik 2

„Víš, co se stane, když napadnou dva metry sněhu?”
„???”
„Všechny větve na stromech se zlomí!”

„Vy jste hokejista?” ptá se tak pětatřicetiletého muže v baru mírně podnapilý host.
„Jo, první brankář.”
„Neříkejte, ani tak staře nevypadáte!”

„Pane vrchní,” ukazuje host, „tady v jídelním lístku máte chybu - píšete víno ročník 1946 a podle mého ten letopočet měl být napsán u toho kuřete, co jste mi před chvílí přinesl!”

„Mami, proč je to maso takové sladké?”
„Drž hubu, vždyť víš, že babička měla cukrovku!”

„Já proti tvé mamince nic nemám,” povídá Pepa manželce. „Akorát strašně nesnáším svou tchyni!”

„Hydratace je zavodnění těla,” učí mediky profesor. „Dokázal by někdo tento stav popsat?”
„No, já bych to zkusil,” řekne Vabroušek.
„Tak jen do toho, odvážlivče!”
„No, zavodnění těla... to bude něco jako ve starověkém Egyptě... udělají se zavodňovací kanály...”

Ministr školství České republiky je na návštěvě u papeže a když jsou chvilku sami, ptá se ho: „Svatý otče, jaký je rozdíl mezi zjevením a zázrakem?”
„Zjevení by bylo, synu můj, kdyby se tu před tebou objevil Jan Ámos Komenský.”
„A zázrak?”
„Zázrak by byl, kdyby se tu objevil Jan Ámos Komenský a neposlal tě do prdele!”

„Nejmladší dcera dostane věno 200 tisíc, starší 300 tisíc a nejstarší 500 tisíc!”
„A ještě starší dceru byste neměl?”

Ptají se učitelky na základní škole měsíc před zápisem: „Co pro vás osobně dnešní den otevřených dveří znamená?”
„Průvan.”

Leží na střeše domku otec s malým synkem a koukají se dole do zahrady. Syn se ptá otce: „Tati, proč babička utíká sem tam po tom dvoře?”
A otec na to: „Pro tebe babička, ale pro mě tchyně. Podej mi, synku, další zásobník ke kulometu.”

reklama